Rechazada en las redes sociales, por arquitectos, por activistas, por ambientalistas, por gente de buen gusto y por políticos, la Estela de Luz que conmemoraría el Bicentenario ha abierto un debate: ¿Qué uso darle, para no tener que destruirlo cuando termine el sexenio?
Por su contexto histórico –después de los señalamientos de corrupción y ante la fatídica guerra de este gobierno que acumula más de 50 mil muertos–, las dos sugerencias más comunes son convertirlo en el “Museo de la Corrupción” o en un “Homenaje a los Muertos de la Guerra de Calderón”.
El monumento se entregó con un retraso de 15 meses; es decir, no hay prisa para renombrarlo.
Hemos recibido más de 100 sugerencias; las colocamos aquí, con una base de 25 que ya teníamos. Pero usted puede seguir sugiriendo, en los comentarios, qué uso se le puede dar a la Estela de Luz.
¡Que sean mil!
1. Monumento a la Corrupción
2. Monumento a los Caídos en la Guerra de Calderón
3. Monumento a la Suavicrema
4. Consola Gigante Para Torneos de Tetris
5. Lanzallamas Gigante Para Combatir los Mosquitos del Bosque de Chapultepec
6. Reloj Digital Gigante Para Contar los Días que le Faltan a Cada Sexenio
7. Un Protestódromo
8. Poste Oficial de los Voladores de Papantla
9. Mirador para Mirar el Mirador de la Torre Latinoamericana
10. Pantalla Gigante Para Los Más Buscados por la PGR
12. Centro de Distribución de Marinela / Bimbo (por la Suavicrema)
13. Puesto Privilegiado para Francotiradores
14. Pista para Fiestas y Tardeadas Con Motivos de Discoteca
Sugerencia de lector: Pista de Baile Disco para el Hombre Araña
15. Paradero Oficial de Microbuses de Metro Chapultepec
16. Pantalla Gigante Pública Para las Finales del Futbol
17. Chimenea Gigante que Recuerde la Contaminación en las Plantas de Pemex
18. Homenaje Generoso (Pero Excedido) al Falo de los Mexicanos
19. Centro Ceremonial para Inmolar a Políticos que Instalan Monumentos Ociosos
20. Árbol de Navidad Postmoderno, Que Dura Todo el Año y no se Seca
21. Torre de Control y Faro Guía Para Evitar Accidentes Aéreos en Reforma
22. Pared Para Rapelear
23. Monumento Popular y Gigante para la iPad
24. Varita Mágica de Hada Madrina Para los Peques que Visitan Chapultepec
25. Frontón Público
26. Como exhibidor de los vendedores ambulantes, de muñequitos plásticos, que se adhieren a las paredes…
27. Para ir a mear cuando vas manejando y te dan ganas, ya ves que nunca hallas dónde
28. De pizarrón interactivo para Enciclomedia… al cabo hubo fraude en los dos
29. Ecualizador gigante
30. Como contador en tiempo real de los muertos de la guerra de Calderón
31. Espectacular para anunciar promesas de candidatos a la presidencia de la República
32. Pantalla gigante de bronceado para las Playas capitalinas: si no te alcanzaste a tostar de día… ¡no te preocupes ve a la estela de bronceado!
33. Reloj de sol gigante
34. Para la solicitud que hizo el poeta Javier Sicilia de destinar un lugar para inscribir los nombres de todos los que han sido asesinados en la guerra de Calderón
35. Hacerla cachitos y repartirla como recuerdo del desastroso sexenio de Felipe al estilo del mismísimo Muro de Berlín
36. Como símbolo del pitototote
37. Una pared para escalar los fines de semana cuando los jóvenes no vamos a la escuela y así darle un buen aprovechamiento y promover el ejercicio, mínimo 30 minutos
38. Estela verde con plantas tratadoras
39. Jugar con él… al fin y al cabo es el JENGA mas grande del mundo
40. Espada láser del Coloso del Bicentenario
41. Para enfriar las chelas
42. Celdas solares y aprovechar la electricidad en alumbrado público
43. Para colgar a Calderón de los… pies
44. Señuelo para posibles atentados con aviones
45. Como monumento a la indiferencia de los mexicanos, al permitir que hagan estas estupideces y se gaste millones de pesos de nuestros impuestos, total seguiremos trabajando…
46. Convertirla en molino de viento para generar energía
47. Para derrumbarla cuando este sexenio acabe, como el muro de Berlín. A ver si se unifica la gente. O la unficación del Narco con el Gobierno/strong>
48. Como centro de ligue, los solter@s podrán colocar ahí sus datos y otros solteros o casados libidinosos estarán en posibilidad de contactarlos
49. Versión 2012 del palo encebado de Manuel Pelayo ¡Sube, sube Pelayo, sube!
50. Un tzompantli posmoderno y vertical para poner las cabezas de los políticos corruptos o ineptos (o sea, todos)
51. Pintar de cafe oscuro un lado y cafe claro el otro para que tambien sea “EL MONUMENTO AL NEGRITO BIMBO”
52. Obelisco par hacer la version mexicana de “2001: ODISEA DEL ESPACIO”
53. Para lanzar avioncitos desde la punta
54. para que la escale Batman y Robin, mientras Robin le dice a Batman: “Santa pendejada Batman”, ahora si me están iluminando la cola
55. Para colgar las cabezas y no en puentes
56. Para poder decirles a los gringos “uy si su monumento a Washington me la pela”
57. Pantalla gigante para distraerse en las horas de tráfico
58. Digo que se use como tirolesa con el Castillo de Chapultepec o con la Torre Mayor
59. Que se demuela, total la lana ya se tiro a la basura
60. Escenario alterno para la torre de Mordor del Señor de los Anillos (¿Ya se les olvidó que echa lumbre?)
61. En vista de que este 2012 bajan los ovnis, la “suavicrema gigante luminosa” nos servirá para comunicarnos con los extraterrestres, como en la película de “Encuentros cercanos del tercer tipo”
62. Podría servir de señal, con eso de que por esos rumbos se caen las aeronaves
63. Podemos hacer un nuevo y gigantesco “Tzompantli” (altares que hacían los aztecas con los con cráneos de los sacrificados) nada más que en estos tiempos usaríamos a todos los políticos y delincuentes para llenar las plaquitas de esa chingadera
64. Para ensartar en la punta a todos los funcionarios ratas de todos los ordenes de gobierno…
Mejor no… se desintegraría con tanto trasero podrido en 15 minutos…
65. La docena trágica panista
66. Para proyectarle las vocales al futuro presidente de México, haber si por lo menos ahí aprende a leer
67. El Muro de la Ignominia, falta escribir el nombre de los 50 mil muertos
68. Es la “corruptoseñal” le aumentan la potencia, es una inversión, no un gasto
69. Para contar las horas que faltan para que se termine el sexenio de Calderón
70. Con estos fríos, puede ser un buen calefactor para el DF
71. Falomento digital
72. Tipo pizarrón mágico, para hacer figuras y paisajes, pero en lugar de clavitos de color, que se enciendan los paneles de manera estratégica para dar formas
73. Contenedor de pilas para rellenar los huecos
74. Como supositorio y poner ahí a los funcionarios señalados por la ciudadanía
75. Cómo volantín, en los parques públicos ya no hay
76. Para filmar la tercera parte de “Un rincón cerca del cielo” con Marga López y Pedro Infante
77. Dildo gigante de uso exclusivo para el presidente Calderón
78. Monumento a Javier Sicilia, el único hombre capaz de señalar las “corruptelas” de Felipe Calderón
79. Monumento al fraude electoral del 2006
80. Monumento a la ineficacia de dos sexenios panistas
81. De memoria, para recordarnos un sexenio podrido
82. Es un monumento tan simple que nos muestra al “México moderno”. Y ni hablar del precio que hemos pagado para llegar a ese punto
83. Como misil nuclear listo y presto para declararle la guerra, ahora, a los marcianos. ¡Salve Calderón, comandante supremo contra las fuerzas del mal!
84. Si construyen dos mas pequeñas a los lados, es monumento al dedo parado… un fuck .l.
85. Súper antena para contactar extraterrestres
86. Centro Nacional de Avistamientos de OVNIS
87. El apuntalador de misiles
88. El centro nacional de entrenamiento de limpiaparabrisas
89. Espejo bisexenal, monumento a la enorme traición de Fox, a la inconmensurable mentalidad criminal de Calderón y a la deshonestidad del PAN
90. Como monolito para otra secuela de la película “Odisea del espacio 2001”
91. Para que Marcelo le haga su fiesta a las Quinceañeras…
92. Para que Calderón se lance del Bungee
93. Como condominio gigante y de buena ubicación para Palomas y así estas se hagan una plaga
94. Como pantalla en donde se publiquen las Tablas, tasas, tarifas e indicadores fiscales así a los mexicanos no se nos va olvidar el buen uso que le dan a nuestros impuestos
95. Como sede alterna para festejar los “raquíticos” triunfos de la Selección Mexicana de Fútbol
96. Un detector de mentiras gigante, al susodicho se le sentará en la parte inferior, el cual se irá iluminando de acuerdo a la pregunta y todos podremos darnos cuenta
97. Como un monumento gigante a los ralladores de zanahoria
98. Para el monumento mejor visto desde el espacio
99. Mega Fabuloso Fred
100. Como monumento a la Madre, para cuando te detengas y la mires digas… ¿y esta Madre?