Si eres de los que piensan que se ha estancado por culpa de tu último rompimiento y no sabes qué hacer porque te la pasas llorando y repitiendo canciones de amor que ya están hartas de ti, este pequeño manual podría solucionar tus problemas:

1. Cuando cocines, procura hacerlo con cebolla por si alguien te encuentra llorando, así podrás decirle que es culpa de la maldita hortaliza.

2. Si por algún motivo te encuentras a tu ex en algún lugar, haz como que te tropiezas y hazte el muerto para que nadie te note; siempre funciona.

3. Si eres sportie, sigue yendo al gimnasio, pero métele más tiempo y más peso para que ahí descargues tu ira. Si eres gordo, no vas al gimnasio y te gusta comer, sigue comiendo y come más por puritito coraje. Ahora que si te dejó por gordo, piénsalo dos veces.

4. Ve a casa de tu madre para que te cocine la sopita caliente que tanto te reconforta.

5. Si se te traba la lengua al contestar cuando te preguntan por tu ex, inhala hondo y, tranquilamente, di que sufres de espasmofemia.

6. Pide una pizza; regularmente ella soluciona cualquier cosa.

7. Si vas a algún lugar y ves a tu ex con su nueva cita, agarra a la primera persona que veas y bésala, así tu ex creerá que ya lo superaste; a la persona que te agarraste dile que siempre quisiste hacer eso porque lo viste en una película que se trata de una tórrida pero preciosa historia de amor; si te cachetea, llora (para sacar plática). Si no funciona, siempre te quedará el punto número dos.

8. Si vas con tus amigos a beber una cerveza, comienzas de mala copa y todos ellos tratan de impedir que sigas bebiendo, diles con determinación: “Eeeequis, somos chavos” y bébete en un par de segundos lo que resta de la botella para que demuestres lo fuerte y lúcido que estás.

9. Si de pronto estás escuchando la radio y suena alguna canción que probablemente te recuerde a tu ex, agarra un martillo y destroza el estéreo (sin importar que estés en casa de tu tía o tu abuela); de esa manera calmarás tu rabia.

10. Si por fin ya lograste acostarte con alguien y se te sale decirle el nombre de tu ex, finge demencia; si comienza a salirse de control el asunto, toma una almohada y comienza a jugar almohadazos; si eso no resulta, somete a tu alguien en cuestión y ponle la almohada en la cabeza hasta que veas que ya casi no puede respirar, de esta manera se distraerá y el asunto del dichoso nombre pasará a segundo plano.

11.  Aprovecha los ánimos mundialistas para cuando llores sin razón aparente en algún lugar público. Inmediatamente justifícate diciendo que no te parece justo todo el lío que la FIFA está haciendo por el tema de la porra de la Selección Mexicana. Si eso no funciona porque no paras de llorar, di que es terrible lo que está pasando en México; si te preguntan que qué de todo, diles que todo de todo y pon especial énfasis en la venta del petróleo mexicano.

Si este pequeño manual no resulta, voltea al cielo, grítale a Dios y suplícale que voltee a verte; una vez que lo haga, híncate, ríndete de verdad y, aunque sea mentira, dile que lo amas y que quieres irte al lugar donde está él; espántalo diciéndole que te dará cáncer en los huesos (porque hasta ahí te cala todito) para que te arranque de una maldita vez ese hondo dolor que no puedes calmar con ningún tonto manual aunque te encuentres con alguno medianamente sensato.